- Я учусь и работаю - совмещаю неприятное и бесполезное!
- Вынесу мозг, попью кровушки, расшатаю нервишки, выведу из равновесия. Короче, освобожу ваш организм от лишнего груза!
- Ничто так не бодрит утром, как телефон, выскользнувший из рук и упавший на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 5 минут.
- Муж без жены - это, как дуб без дятла.
- Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
- Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
- Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
- Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
- Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
- У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.
- Бывший попросил подарить ему прощальный секс. Пришлось ему напомнить, что лучший подарок - это подарок, сделанный собственными руками.
- Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идет дождь!
- Если нервничаете, возьмите себя в руки... или отдайте в хорошие!
- Как установлено российскими учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплачивать ипотеку.
- Я из тех людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.
Прикольные статусы 2018
- Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?
- Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
- Сам себя не пофоткаешь - никто не пофоткает.
- Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без вас. Обещаю приобрести для вас новый кошелёчек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки. Возражать не стану - приму всех!!!
- У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Вам тоже кажется, что когда вам пишут без смайлов, то с вами грубо общаются, а когда ставят восклицательные знаки, то ещё и орут?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать Вконтакте текст, видишь, что твой собеседник тоже печатает, ты стираешь свое, чтобы выслушать его, а он делает тоже самое.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Я
обожаю слово "Привет". В сочетании с фразой "Как дела?", оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я просто прихожу в экстаз.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ммм... какие красивые глазки читают этот статус… Ооой... а улыбка-то какая прекрасная появилась..)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Народная мудрость гласит - быть онлайн, это не значит хотеть ответить...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Прошу откликнуться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ничто так не портит мою нервную систему, как всё.
И лампа не горит.
И врут календари.
И если туфли на апрель достала ты,
То убери...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: "Завтра начинаю бегать по утрам". Каждое утро просыпаюсь, вижу
надпись и думаю: "Эх, хорошо, что не сегодня"!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Многие думают, что если девушка не в настроении, то у нее проблемы... На самом деле, если ваша девушка не в настроении, то
проблемы у вас!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Профессиональный успех - это не деньги, и не высокий пост. Это когда в офисе ты сидишь спиной к
стене))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Привыкла всегда записывать свои расходы. "Транспорт - 25 рублей. Газета - 15 рублей. Не помню куда - 7521
рубль..."
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то ведь была не круглая))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Нормальные люди по утрам просыпаются, а я восстаю...
Сегодня мне пришла квитанция за газ. Цена опять выросла... Похоже, у Газпрома появилась новая мечта(((
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Удалили из друзей? Собирайтесь лайки, мы уходим)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Люди добрые! Подайте жертве интернета на кофе, сигареты и домработницу!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Этот статус специально для тех, кто сейчас сидит за компьютером, а на газовой плите уже второй час что-то варится... Готово уже...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Мой котёнок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
49% несчастных случаев происходит после слов "смотри, как я могу". Остальные 51% после слов "херня, смотри как надо"!
Если китайские дети забывают сменную обувь, они шьют её по дороге в школу.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Очень ветреная девушка не дождалась парня из аптеки.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его Лох, и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют Косой лох.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Замечено: фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный))
Утром - кофе Турбослим. Вечером - чай Турбослим. Ну а ночью - Турбослим в пирожках)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Если вас посылают на 3 буквы - летите на Гоа!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
У меня в голове порядок! Слева - тараканы, справа - мания величия!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Внуки врача уже второй год не могут прочитать на кого написано завещание…
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру - обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Раньше самое страшное наказание было "на улицу не пойдёшь!", сейчас: "выключай компьютер,
дуй на улицу!".
^_^ ^_^ ^_^ ^_^
^_^
Соберите 10 крышек из-под Кока-Колы,15 пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы и вообще… наведите порядок в доме!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу «Формулы 1», выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь - сразу бейте его по морде обосранными трусами!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Позвони мне, позвони! Позвони мне, с*ка, срочно! Через время протяни смску или почту. А теперь признайтесь, кто пропел эту строчку, а не тупо прочитал?
^_^ ^_^ ^_^
^_^ ^_^
«Новая папка 3». От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2».
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах - первый звонок.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел живым до дома.
***
Скажите в любой домофон «Я» и дверь откроется…
***
Когда мне становиться скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Труп спрятал… Что дальше?»
***
Чужая душа потемки, но я с фонарем! =)
***
Фраза «Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам» НЕ относится к с*ксу!
***
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто и я должна ею воспользоваться…
***
Надпись «считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли»))
***
Параноику постоянно казалось, что за ним следят шизофреники…
***
Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!»)))
***
Я ласковая, нежная, хрупкая… Но сволочи, об этом не узнают. А если узнают, то пожалеют!
***
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.
***
- Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???
- Гордиться!
***
Как звали китайского Дон Жуана?» …"Бляо Дун» Статусы приколы
***
С чего вы взяли, что если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь/или я вам завидую???
Может я чисто по смеяться…)))
***
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»
***
Мозги женщины это еще одна её эрогенная зона. Поэтому их нужно возбуждать, а не трахать!!!))))
***
Ревнивая жена мужу: «И стоила она тебе тех проблем, которые у тебя сейчас будут?»…
***
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым человеком.
***
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!)
***
По пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.
***
Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу.=)
***
Ну и где ты шляешься??? Талантливый исполнитель моих капризов)))
***
- На Колю Баскова пойдёшь?
- Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.
***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, идиоты тупые»
***
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!» …
***
«Уже выхожу» - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
***
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!» Статусы приколы
***
Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку т. к. Король ругается.
***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище…
***
-ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?
-НЕТ…МЫ ЕЩЕ ТОГО НЕ ДОЕЛИ…
***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!
***
Кончилось детство Бобика, началась собачья жизнь.
***
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.
***
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка!!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
***
Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!
***
Яботаешь - яботаешь… Ни заяботка… Ни выяботки… Одна яботня… Статусы приколы
***
Выйти замуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против: или мама, или жена!
***
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голосом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».
***
Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»))))
***
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!
***
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!
***
Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
***
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 101
Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 80
Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 71
Не можете найти ко мне подход? Обходите! 200 - прикольные статусы
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 21
Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 31
Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 48
Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 97
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 32
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 41
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 39
Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 67
По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 65
Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 54
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62
Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 48
Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 41
Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46
Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 69
Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 19
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46
Душа в душу могут жить только матрешки. 65
Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 44
Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31
Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 61
Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 40
Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 46
Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 75
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 61
Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 34
Прикол это свая, кол, укрепленные в земле (для причала, привязи). Лодка на приколе. Судно поставлено на п. (также перен.: не выходит в плавание, поставлено у причала). * На приколе кто-что (разг.) бездействует, не эксплуатируется, не работает. || прил. прикольный, -ая, -ое.(Толковый словарь русского языка (Ожегов С., шведова Н.) Так вот, наши прикольные статусы совсем о другом...
Жизнь сюрпризами богата...Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких "Вконтакте" претендентов 200 штук!
Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень
Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.
Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Полная дура - это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.
Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.
Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!
Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "бл#ть!"
Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»
Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»
Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.
Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.
Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!
Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.
У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.
Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.
Здравствуйте, меня зовут Славик. - Очень приятно! - Это ненадолго.
Мне кажется, что в статусе: "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.
Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...
Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...
Статусы о себе любимой (любимом)
Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.
Я рождена, чтоб деньги сделать пылью...
Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?
Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.
Меня часто путают с богом - говорят: "Господи, опять ты?!"
